Внезапно наш диалог прервался незнакомым криком, доносившимся из окна соседнего магазина, в котором показался полноватый мужчина в слегка грязной одежде, в застиранном до дыр фартуке, на котором виднелись жуткие пятна, темно-бардового цвета:

– Эй, Зарэма! Мьясо нужнэ?

Упитанный мужик звучно прокричал хриплым басом с акцентом прямо через всю улицу.

– Не, спасыбэ! – девчонка ответила с тем же акцентом.

– Кто это? – с удивлением поинтересовалась я.

– А это… наш мясник!

И вот тут-то, несмотря на почти тридцатиградусную жару на улице мне стало неожиданно холодно. По спине пробежала мерзкая дрожь, а в воздухе запахло тухлятиной. Тогда я еще не знала, какой запах у темной полосы в жизни.

* * *

Через несколько минут на моём худощавом тельце «красовался» красный передник и такая же кепка, а к спине прилепился огромный рюкзак с товаром.

Зарема прямо-таки сверкала от счастья, переливаясь всеми оттенками радуги. Напоследок, решив замотивировать, да подбодрить лучшую подругу, «бизнес-леди» промолвила:

– Когда распродашь все до последнего кусочка – получишь премию в виде огромной порции с начинкой, на свой выбор!

– Ну да… умираю от желания! Персональная стряпня от шеф-повара Заремы! Жду не дождусь! – весело хихикнула я в ответ.

Вот только, есть одно «НО»!

Меня с детства мутит от м-мяса!

Девчонка заулыбалась, а я поежилась, заметив кусочек шашлыка, застрявший у нее между передними зубами.

– Значит так! Большая шаурма – 150, а маленькая – 100 рублей. Порция шашлыка 200 рублей. Постарайся проскользнуть в частный сектор, так как там территория богатеньких. Тогда, может продашь всё часа за два, и будешь свободна!

– Правда? А меня не арестуют?

Ага! Значит, есть еще надежда свалить «по-быренькому».

Подруга закатила глаза и недовольно цыкнула:

– Да не очкуй ты! Я уже сто раз так делала! Но если вдруг поймают… мы не знакомы. У нас лицензия просрочена… Ну все удачки!

Блииин! Последняя фраза реально меня напугала.

Господи! Помоги пожалуйста… Пусть этот день скорей закончится.

Кивнув на прощанье (в прямом смысле слова «на прощанье») я потопала к пляжу выкрикивая по дороге:

– Шаурма! Шашлык! Недорого! Налетай!

Вагончик шаурмячной со скрипом закрылся, а моя добрая подруженька продолжила вершить зло на своей адской кухне.

Уже около часа я топталась на горячем песке, пытаясь втюхать продукт сомнительного качества. Продала всего одну штуку, и то пожилому мужчине, который, не стесняясь, при мне покормил этой же шаурмой бродячего пса.

А солнце все поднималось и поднималось, становилось все жарче и жарче. Признаюсь, что по пляжу бродила, словно несчастный десант, выброшенный в пустыню, с важной миссией, от которой зависит судьба всего человечества.

Заработала всего лишь 150 рублей, которых даже на крем от нещадного черноморского солнца не хватит, а плечи все-таки спалила… Плюс к этому чудному «букету приятностей», лямки тяжеловесного рюкзака прилично натёрли нежную кожу в области шеи. Вот чувствовала душенька, что футболку надо надевать, а я дура в майке поперлась. Да к тому же еще и горло от «шаурмячных» выкрикиваний осипло.

Петляя по нескончаемому пляжу, обходя тысячи подстилок, на которых будто возлегали «выброшенные на берег» стокилограммовые тюлени, наконец я добрела до невысокого кованного забора.

Так вот она какая… частная территория!

Прислонившись к забору, с явной завистью осмотрела чистый, ухоженный пляж, красивые соломенные навесы, мини бары, прямо в десяти шагах от воды, и фантастическую сцену, на которой выступали мега известные музыканты.

Оценив богатую обстановочку, долго колебалась, но всё-таки, решилась на преступление.

Эх! Кто не рискует, тот не отдыхает!

С этими словами, прохожу вдоль забора, выискивая какую-нибудь лазейку. К счастью, таки замечаю небольшую дыру, замаскированную непреодолимыми кустами.

Вуаля! И через часик я дома!

Зарема же говорила, что «она сто раз так делала». Подруга врать не будет.

Осмотревшись по сторонам, удостоверившись в том, что за мной никто не наблюдает, я нырнула в кусты. Протолкнув рюкзак в дырку, пролезла следом, но, к сожалению, зацепилась за забор и… порвала шорты!

Ё-маё! Ну что за зараза!

Поднялась, отряхнула испачканные колени вместе с ладонями и осмотрела убытки. К сожалению, новеньким шортикам настала хана! Разорвались четко по боковому шву с правой стороны бедра, и держались, можно сказать, «на соплях».

Если бы не моя находчивость, пришлось бы лезть обратно и с ничтожным поражением топать домой. Но, к счастью, на рюкзаке с шаурмой я заметила несколько значков. Открепив их, использовала в качестве булавки.

Ну все, жизнь продолжается! Правда, следует избегать резких движений, иначе облом. На мне ведь нет купальника, и я просто решила надеть нижнее белье, потому что сегодня мое тельце не настроено было принимать водные процедуры.